Kylie 的閒言閒語
喜歡音樂、電影以及文字帶來的感動,最愛悠閒的帶著相機出走。
於城市中浮潛,品嚐美味的餐點與發掘日常小確幸,也喜愛到處搜尋雜貨與創意市集的資訊。
最幸福的日常,除了懶洋洋窩在咖啡店或誠品的角落外,就是與家中寵物兔的蹦跳生活!

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目前分類:【 關於愛情一開始 】 (5)

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持續了一陣子明戀,雖然剛開始難免有些尷尬害羞,但可能是因為告白的沒有很正式,
感覺沒幾天好像一切就很自然,而他仍是沒有回應我什麼,
就像朋友一樣,只是字字句句偶有參雜不明的曖昧;
對我而言,是種享受,也是種折磨。

或許他只是當我是個仰慕他的人,或許他認為我只是短暫的迷戀…
一段連我自己都不知道怎麼開始的感情,加上遙遠的距離感,
我就算想要做出任何追求的行動,也深怕一個不小心揠苗助長。




在我們聊天的期間,他常常跟我說;
「現在的我沒辦法給你什麼…」


可是我從來沒想要過什麼。

其實當時我不太懂他這句話的涵義,只知道他一直講,
而我一直在活在自己的幻想世界;
大概什麼奇怪的芭樂戲劇情都出來了!









幻想一:「我默默的守候在超哥身邊多年,直到有天他突然牽起我的手,吶喊我們在一起吧」

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原來之前前幾天,他沒打電話來,是因為跟朋友去東部遊玩,也理所當然他不方便撥電話給我,
但是想到他一回來就打給我,其實心裡有種飄飄然的感覺,
覺得對方至少有些在意,還記得有個人在等他,而在那之後的我,卻也陷入了迷思之中,
我自問自己到底是不是真的喜歡上人家,但就是連個肯定的答案都沒有。




或許是因為之前被傷害得太深太重,我開始懷疑愛的真諦,同時也忘記了喜歡一個人到底是什麼感覺,
加上那時我明明立志要追學弟,但心裡好像出現的好像都是另一個人的臉。

當時我深感自己是個大花癡。




我不是那種會一見鍾情的人,甚至連網路交友都不太接觸的我,怎麼可能因為這樣就開始另一場感情?
是不是太隨便? 好不容易才爬起來的我,只想好好保護這顆心,所以我不敢跨出去;
而自卑心理作祟,加上衡量過後倆個人的差距,我真的想打退堂鼓。

可是我做不到;我貪戀每次的電話,已經慢慢從消遣閒聊變成了情感的依賴,
明明知道就算我努力,人家也不會想和我這種小妹妹在一起…對感情仍是消極的我,決定就這樣順著走下去,
即使有天他突然有了女朋友,我還是可以和他做好朋友;至少當「好朋友」還可以保有聯絡與不變的感情。




就這樣默默的就好了,這樣就夠了。

我承認自己的心,但開始只是為了準備結束。

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在三月九號的日記本上刻畫下一天的心情;

「到了藝文中心等待阿超,他也帶了一位朋友來,然後我們就開始了一天的拍照行程,
一整天下來少說也有幾百張,也感謝阿超的指導才讓我能融入情境,
他也另外印了兩張照片給我,今天的合作很開心!」。
 





回想一整天,我們好像沒講到什麼話,反而沒有電話中的那麼熱絡,還心想是不是我的臉漲得太嚴肅?
回家後開啟MSN,又發現超哥在線上,我們又小聊了一下。 

我一直擔憂自己的表現不好,畢竟我根本沒有什麼當model的經歷,很怕自己會壞了對方的作品,
還因為這樣,他在線上鼓勵我,要我對自己有自信一點;也因為這樣,我告訴他為什麼我會這樣想自己。 




在前一段感情,我是失敗的,對方和我在一起的時候,他總是嫌我不夠好、太胖,
雖然我擁有自知之明自己的體型屬於肉肉型,但我很努力的試著去改變,
但對方還是在最後選擇了一再的跟其他女生曖昧,甚至離開了;
在分手後,我仍收到對方傳來的簡訊跟即時訊息,告訴我其他女生身材比我好太多了,
甚至無緣無故的,我的無名還有陣子遭受了魚池之殃…
那些批評的話,或多或少的影響了我,也讓本來就容易沒自信的我,更加的畏縮了。 





超哥告訴了我一句話,「那又如何? 現在妳不就是個model了嗎? 每個人都會看到妳正在蛻變中」

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遲疑不定的我,開起加入好友請求的面板,將ahchau給我的MSN帳號按了加入,
由於我實在不知道該如何開口才好,遲疑了很久,而也是ahchau先敲鍵盤我們才開始聊起來,
確認外拍定案後,我們互留了手機號碼以方便討論服裝、地點。

聊沒多久,我就關了電腦準備回房睡覺,
結果看到手機顯示號碼竟是來自於ahchau,我很緊張的接了電話。



「請問是凱莉嗎?」

『嗯…是的…我是….』

「我是阿超。」





我是個連網友都沒交過的人,更別說這種留了電話對方打來的行為,所以當下結結巴巴,還硬撐裝man,
把聲音壓得低低的以為很有魄力,雖然心裡明知道對方不是那種騙人而是正派的攝影師,
但緊張的感覺環繞著我,頓時之間有點想哭。

我是個講電話會緊張的人,不管是熟人或是陌生人都是;
大概除了家人跟好姐妹外,我對任何人講話都敢會感受到壓迫感,那種只聽得見聲音看不到表情的交談會令我緊張。




剛開始我們討論了許多事情,確認服裝照片與拍攝風格跟大概有空的時間,
結果不知怎麼的,我們彷彿認識很久的朋友般,一下子就聊開了;
可能是因為身為攝影師的闊談,讓非常慢熟的我一下子就解開心防,沒一下子,我的張模作樣撐出的酷勁,一下子通通瓦解,

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二零零七年的秋季,我的一段感情畫下了句點,那是個連呼吸都痛的曾經,我認真的換來踐踏般的對待,
不人道,甚至毫無尊嚴可言,每天每天,我的理智隨時都會因為一通電話甚至一通簡訊而崩潰。

而那個畜生,不配擁有「前男友」的稱呼。


對於感情,我不敢說自己是完美,但至少我對自己認定的人是忠誠的,
我將對方當作是唯一,卻換來一次次的欺騙跟謊言;
攻擊、冷落、劈腿、曖昧…不斷的循環,我選擇容忍,
漸漸的價值觀與感情觀扭曲,我甚至對自己的價值產生了懷疑。

一昧的重複拆穿與退讓,我真的累了,每天晚上都會因為夢魘驚醒的日子,
換來了精神焦躁與憂鬱,那陣子我得了厭食症,在一個半月內暴瘦了九公斤。

朋友們都在身邊鼓勵我,但我卻用錯了方法回報,
以為消失是最好的方式。



所以我選擇自殺。



二零零七年九月十五日,東北角的海岸,
我試著放手自己的生命,卻奇蹟似的活了下來。

看著大家失望又疲憊的雙眼,我知道自己做了傻事,
他們通通哭紅了雙眼,頓時我了解了自己的自私。

死過一次的我,決定用這份意志繼續活下去。

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