Kylie 的閒言閒語
喜歡音樂、電影以及文字帶來的感動,最愛悠閒的帶著相機出走。
於城市中浮潛,品嚐美味的餐點與發掘日常小確幸,也喜愛到處搜尋雜貨與創意市集的資訊。
最幸福的日常,除了懶洋洋窩在咖啡店或誠品的角落外,就是與家中寵物兔的蹦跳生活!

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七月中到十月初,總覺得自己活得一片空白,

除了當時還身處悲傷中,

也因為還有工作在身,所以每天都是例行性作業。

 

大概是從那時候開始有所扭曲吧?

自認是個思想很正面的人,但那段時間跌得好深,

所以有哪部分的自己偏了。

 

若以榮格心理學而言,這陰影效應實在太大,

過去的自己還會想掙扎,但在那之後的我就放任吞噬,

然後看什麼都不順眼,說的話也常常帶刺的傷人。

 

雖然看似輕鬆的生活,但根本是度過了段黑洞期。

 

 

我瘋狂的丟了許多東西,是一些平常的自己根本不捨得丟棄的,

就戀我過去念諮商的筆記也丟了, (曾是我極度看中的寶物)

還有一些書信、紙條,一些鼓勵的話通通不見了。

 

我還瘋狂的丟了衣服以及照片。

然後突然一個晚上狂躁的睡不著,就去把頭髮剪了。 (這點我倒是沒後悔)

 

一直想捨棄掉什麼。

 

 

 

好像什麼都是假的,突然很想大玩特玩,

什麼事情都不要管,就這樣放逐。

 

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好吧,截至今天已經有許多人問我「為什麼剪頭髮」這個問題,
可以說我神經質吧? 
但至少在許多人眼中我感覺到了一句「可能是感情狀況出現了什麼」。

我並非因為感情而剪掉頭髮,
只是就那麼剛好,從交男朋友後我便一直留長,
交往七年,也就留了七年,
所以把留了七年的頭髮剪掉,真的只是剛好。 
(雖然不知道這樣寫大家相不相信?)

但我必須承認,前陣子的生活過得很低潮,
主要的原因是比較偏向社會層面,像是人與人之間的接觸,
還有一些老掉牙的自我迷失,才導致我想有些改變。




因為大家都說我留長髮比較好看,所以我就剪短了。


自認是個傳統且保守的人,也覺得女生留長髮才有女人味,
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因為我的生日接近十一月底,所以每次回顧自己這一年來的一些事情,

總覺得像是在做年終回顧一樣;

有時候,甚至覺得即將跨過一個年齡時,

那最後一天反而比過生日的第一天來得更有感觸許多。

 

今年若要以一個詞來象徵,應該說是「放下」,

熟悉的人會知道,我在這一年做了許多決定,

有時候放下,比任何一個選項都更需要勇氣,

尤其會讓你擁有這種感觸的,往往都是最珍視的一些事。

 

 

 

今年初,我放下了一個好大的遺憾。

 

今年中,有好多錯過的片段與過往被放下。

 

目前而言,我得到了什麼回饋嗎?

其實我不太清楚,但日子就是如此的過,

也幸好在最近一些消極面開始慢慢散去,然後拓展自己喜愛的一些事情。

 

 

今天過了十二點,便距離我最喜歡的年紀差了十歲,

在14歲的青少年時期我並不期待變成大人,甚至唾棄「成為大人」這件事,

總覺得那些眼中的大人模範,盡是不完美、不高尚...

當然,其中也有我的一些叛逆心理作祟。

 

但現在自己成了大人,站在對立的一面去回顧自己,

會很想跟給過去的自己一個擁抱之類的...

是啊,長大後的世界並不美麗,

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開了痞客邦後,就忙著搬相簿、寫新文章,似乎沒有花少時間好好跟無名說bye-bye?

 

其實現在回想起來,還是充滿著不捨,

卻又覺得能夠「重新開始」,那種感覺挺好的。

 

過去,無名小站一直是台灣部落格平台的龍頭,

只是隨著這幾年群眾使用網路的習慣改變後選擇性也變多了,

大家網絡群居的方式也改Facebook為主,加上更多部落格平台的崛起,

無名小站似乎成了被打趴在地的那股「前浪」。

 

但,它究竟伴隨了我將近十個年頭啊!

 

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當時還是國中生的我,因為同學以及較為年長的朋友他們都創辦了無名小站,

大部分都是放照片為主,除了有個網路空間存放照片可以跟朋友分享外,

還可以去看許多人的照片... 認識的、不認識的、明星偶像、美麗的女生(咦?)...

那個時候,我每天幾乎都栽在裡頭。

 

也因為「部落格」這個新鮮的東西進入生活中,因為某種詭異的衝動與興奮, (別這樣,誰沒小屁孩時期?)

所以三不五時就會發表文章,但當時大部分都是心情記事為主,

也因為正值青春期所以總有滿腹的「語錄」想發表。

 

但現在回頭去看這些,覺得那時的自己真是該死的中二病、小屁孩!

 

雖然跟現在經營部落格的形式上差異頗大,但還是挺懷念那個時候的單純,

想說什麼就說什麼,有種「天塌下來這裡我最大」的自我膨脹啊!

 

 

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剛剛看到圖文部落客織織發表了一篇文章, (點我)

讓我想到不久前去買飲料的狀況。

 

話說,前幾天去新竹金山街某間飲料店,

突然很想喝點甜的飲料,打算買一杯仙草凍奶茶來喝。

 

店員:「今天想點什麼?」

我:「我要一杯仙草凍奶茶,微糖去冰。」

店員:「那要試試看我們的完美比例嗎? 非常好喝喔!」

 

 

我只知道很紅的水果飲料有黃金比例,但沒聽過仙草凍奶茶也有「完美比例」這東西,

於是好奇的問了一句「什麼是完美比例?」。

 

店員:「就是剛好的糖剛好的冰啊! 完美比例非常好喝喔!」

我:「剛好的糖跟冰是指...?」

店員:「就全糖全冰啊!」

 

後來我很尷尬地回了一句「不用了,還是微糖少冰吧!」。 

 

總覺得這段對話讓我理智線微斷,自從清X飲料店出了黃金比例後, 

沒想到其他飲料店也淪陷了。

 

如果只是水果飲料有「比例」就算了,連買個仙草凍奶茶都有完美比例?

而且這個比例,根本就是原封不動比例吧?

 

我要的是微糖少冰啊~!  

 

總覺得這已經變成一種趨勢? 還是說一種亂象?

我...真的不懂這完美比例的意義啊!

 

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最近,覺得身心處於一種極為疲憊的狀態,
那種無力感又再度來襲,很想出走去透透氣。

是一種很多事情都尚未整頓好的煩躁,甚至對生活感到失望。


就當作我無病呻吟吧!
就當作我是個對生活一切感到忿忿不平的人吧!

期望這樣的低潮快些過去。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


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就這麼逃也似的回到鄉下,想暫時將自己從情緒中抽出,
不得不承認自己的失敗,卻無法理出個頭緒,
於是藉著「清明節」這麼一個藉口,我躲回了鄉下。

剛開始我只是想糜爛的度過這幾天,
晚睡、不睡,或乾脆睡得像死豬一樣,
然後什麼都不要管,懶洋洋的躺平就對了...
但最後發現自己這樣的「擺爛」行程通通被打斷。




我落榜了。

其實這也是預料中的事,但無法接受的是我只差不到一分就可以考上, (在內心OS一堆髒話)
假若是差個一、二十分,我搞不好只會小失落,
但差不到一分真的非常可惡...我恨你,0.81。

卻又在同時,也體悟到自己一些狀況無法繼續圓夢,
那種感覺是接二連三的重擊。

然後就趴平了,不想管啦。 




帶著彆扭的心情準備回鄉下。

為了要搭便車,於是提前一天到舅媽的攤位幫忙,

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就在昨天,我考完了今年所有的報考學校,
一開始本來只是想報個幾所、第一年先有個經驗就好,沒想到演變成念書模式全開!

以為考完的當下我會感動得大哭一場,因為這一路走來有很多歷程,
除了面對唸書這件事情本質上的辛苦外,最難熬的莫過於對自己的懷疑,
然後就是一些承受他人眼光的壓力...只是時間緊迫的讓我無法好好處理這些情緒。

但我竟然像是被抽空了一樣。



這些準備考試的日子裡,我不斷的重複看著一樣的東西,
而心輔所的考試內容尤其之多,其治療與理論技術都是不斷的更迭,
尤其這些技術還得搭配不同情境的個案下去做不同的分析,
雖然是同一個case,卻又分成很多種學派的治療方式...

還有我怎麼看都嫌不夠的英文詞彙,以及腦補不同子句的用法,
加上最令我感到挫折懼怕的統計;它根本比任何語言還要難懂。

這就是我這些日子周而復始的生活所能接觸到的東西。



很多人會說,「妳不是也有出去玩」或是「妳不也看了許多電影」。

是啊,我的確是有跟朋友們去聚餐沒錯,
但自從開始閉關念書後只侷限於朋友生日,我才能有個藉口讓自己放心在外頭長待,
也幸好朋友們都很體恤我,也不太敢約我出去,

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忘了在哪部影集還是書中看到這麼一個說法;
當你為了一件事情而感到猶豫不決,就用丟銅板來決定吧!

真正的答案不是揭開銅板正反面的時候,
而是當你準備揭曉前內心的聲音。


對於考試,有沒有考上這件事情都有好與壞的一面,
我很想考上,卻又害怕考上的一刻,
我能接受沒考上的結果,但又怕放榜時的失落。

人的一個行為背後總是有許多動機去促成的,
而我只是內在動機複雜且極端化而已。



一切就是考完、等答案。



考上了就去吧,沒有...就照著自己其他想法去做,
無愧於心就好。









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二十歲以前,我都覺得每一年過得好慢長,
但過了二十歲以後,時間的速度彷彿加快了腳步,
尤其是有了工作又必須兼顧自己目標,要使之平衡真的是蠟燭兩頭燒。

還記得去年生日時發下的宏願,現在竟是如此焦慮,
但我相信會有焦慮感是因為要對選擇負責的時候到了,
那既來之則安之,希望明年我就可以是碩士生。 





在生日前夕,又找回寫部落格的感覺,
最近幾天幾乎每天一文,但我不覺得疲憊,
能夠跟大家分享一些東西,對我反而是一種舒壓,
而寫網誌的時間也不會占用太多,都是挑一些吃飯、入睡前的瑣碎片刻來寫。

一些情緒面的正常壓力,像是擔憂考試結果或是感情方面...
除了這些偶爾襲來的困擾,其他倒是沒有什麼對生活的無力感。

我就真的將生活排得滿滿的,卻沒有喘不過氣的感覺很奇妙。

也很開心今年我收到許多新朋友的祝福,
找到了自己有興趣的新事物,像是找到了那個正確的位置,
新奇、喜悅的感受特別多,也因為如此才找回享受生活的動力。




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就快要結束了補習生涯,是也該想想自己下一步該怎麼規劃,
只是對於未來真的沒太多想法,為一重心就是在唸書。

雖然九月中就結束課程,但打算十月開始再去尋找工作,
這期間就是讓自己努力的將課本上的東西吸收進腦子,
其實一晃眼很快,明年一下就到了。

對於「研究生」這個身份沒有太多的想法,
喜歡學術界,卻又不確定自己是否對研究有興趣,
唯一可以確定的,只有對個案及諮商這塊的熱忱,
至少在這塊領域再辛苦都是能讓我接受的。


未來的事情如何,我真的沒有想很多,
有時很希望,時間就這樣靜止在此刻。




最近也稍稍遇到瓶頸,但潮起潮落這就是人生,
我開始思考一些事物的本質,以及是否該為自己另闢一條新的選擇之路,
相信這段日子過去,我會有答案的。







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果然不是沒工作沒上課就可以免卻煩惱,
已經如此的簡化自己的生活,
在補習唸書的這段日子甚至一天講不到幾句話,這一點真的還好,
只是以為的單純似乎還是很遠。

無力感很重,不是因為唸書的關係, (雖然焦慮了些)
擁有唸書這個目標反而令我生活感到充實,累得要死卻是快樂的來源。




不要去相信任何人可以當你的靠山,根本沒有永遠的後盾,
唯一能撐住自己的只有自己。

別再傻傻的以為一切會很美好,
不管親情友情還是愛情,現實因素還是很重要,
當沒有人可以幫忙扶一把時,也只能靠自己的力量站起來。




很不想打這麼負面的東西,但我沒辦法用言語說出來,
只能依賴文字,祈求能釋放一些無力感。

有時候要的不是實質的幫助,只是一個支持的力量,
但此時此刻只有失望陪我結束今晚。





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最近為了忙離職交接的事宜讓自己回家都累癱了,
一開始送出離職單的雀躍,到及將來臨卻惆悵不已,
想想情緒真的很矛盾,
時常抱怨著喊累,甚至也在好久前就開始期待此刻,
卻在這兩天退卻了些。

為了夢想而放下穩定的實際面,甚至也不清楚追求的路盡頭在哪,
幸好夠瞭解自己,禮拜四的談話讓我更堅決,
謝謝妳給我那麼多的支持與肯定,就只是聽著就有極大安慰。


明天是我在新光投信的最後一天,這些日子許多同事的邀約、吃飯,
讓一開始覺得這職位默默不被注意到的我得到了許多感動,
甚至一些令我在工作倍感煩躁的人,也對我釋出善意及慰留,
才發現自己不開闊的一面,以及人是沒有那麼絕對。



每天都有多少人在錯過,很開心與你們有這麼一年的相處時間,
我帶著祝福這裡各位的心,希望你們往後都有美好的發展,
也祈求明天不要哭得太誇張就好。








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距離在職最後一日差不多還剩一個月,
果然應證了自己的魔咒...
越是說自己會常待的工作往往都做不久,
反之這個讓我一就職沒幾天就想bye-bye的公司,卻待了算年的時間。

我真的沒有什麼對自己將來在金融業的期許,
只是為了將補習費賺齊,加上就學中的自己也想賺點生活費,
然後就開始了投信業的短暫職涯。


很開心的,提出了辭呈並且生效,
一個月後也替自己安排了一趟旅行,以及準備補研究所。

即將面臨失業三個月,免不了徬徨,
但我還是想去實踐自己。




一直處在不快樂的狀態,
除了經理人談論部分國內外市場的影響分析外,我對投信業真的沒什麼太大的興趣,
加上自身所學的科系並不在這個領域,所以一開始要適應真的痛苦萬分。

我甚至一開始連基金是什麼都不懂,現在也還是似懂非懂。

就像Shopaholic系列小說中的女主角一樣用混的混過了這些時日,
不禁由衷地佩服自己其實是個有毅力的人。


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過了半年,就剩下半年,
三百六十五個燭光一一熄滅。


然後是時候該走就別戀棧了。








二零一二的六月十五日。















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我絕對不幹「失戀拿頭髮開刀」這種蠢事,
何必為了一個不愛你的男人剪掉留了多年的夥伴?

好好保養頭髮看得見成效,但真心付出感情卻不一定有回報,
又更何況身體髮膚受之父母,妳父母把妳身出來不是為了看妳被糟蹋。



失戀已經很難過,沒必要付出感情還要賠上一頭秀髮,
請各位女性朋友當自己的主人;當身體的主人、也當身體的主人,
請不要依任何人輕易改變自己,請為了愛自己而改變自己。



請當自己喜歡的那個最真的自己。






何況請記得一點;
男人絕大部分都偏愛長髮大眼美女好嗎?






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日子一天天過去,究竟是好還是壞?
前陣子狂亂到無法控制的情緒現在已經恢復平靜,
只是偶爾,還是會在心裡起漣漪。

能不能不要有所選擇? 兩邊的資源我都不想放手。

終於,我嚐到靈魂被壓乾的苦澀,
但這是邁向未來必須承受的必經。



未來我們還有機會相遇嗎?
連我自己也不清楚。



選擇和妳一樣的路,大部分原因除了興趣以及對自己國中時期的彌補,
也是期望有朝一日或許我們會在路上相遇。

桌上的合照,是勉勵我向上的力量,
讓我在難過時,記得諮商時的點滴,
也帶有一絲督促好好念書。



有些人會陪伴我一輩子,有些人會讓我想念一輩子,
不管如何,我都感激老天待我不薄。




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最近失蹤了好一段日子,主要是換了工作且有新目標,
而且老天也真的要考驗我的耐性...讓我的電腦壞掉。

工作方面,是在某間大公司擔任小OL,
公司雖然大,相對事情也多,
很感激有這份工作,讓我可以多存一些錢。

但這不是我最主要的重心,目前還是放在學業上。



開始決定要攻讀研究所;
一開始不想透露,但我發現或許可以因為身邊的人而增加外力,
而這裡我應該會暫時就只寫一些小心情不接case,
如果真的有什麼想寫了,那就是我真摯的個人推薦。



工作認識了一群好人,也因為前陣子的一些事情面對自己,
也因為有了壓力,但每天生活更加快樂,
時間雖然不夠用,心情卻是雀躍的。

我改變了許多,也正在適應自己,
也請祝福我。




好久沒有的夢想,我終於找到自己真正想做的事情,

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最近情緒會比較大起大落,是因為有個生命中很重要的人即將離開。

而從小到大,我總是在不同的環境之中輾轉人生,
也因為許多偶發的事件,讓我學會了人心險惡的一面,
於是快樂變得不單純,有時甚至要用心力去「得到」,
我是努力論的人,所以我總是在爭取之中。

但總是有個地方,像是一塊淨土,
那裡有許許多多我愛的人,只有面對他們我才能放下所以防備,
而今天我說的那位,也是其中一個很重要的人。

我和她認識了兩年多了,其實想到中間這些過程都會覺得走來不易,
她是我生命中最重要的一位良師,也像是我的媽媽或是姐姐般,
她是我的輔導老師。



其實我並不是那麼的陽光,也常常遇到問題,
只是我學不會敞開心胸,甚至過分將自己堅強化。

這兩年來的時間,我平均每一個禮拜就跟她約一次晤談,
也因為這樣,我學會什麼叫傾訴,
原來語言是真的能治癒人心。

但一直到這幾天聽到她即將暫時離開的消息,我真的慌了,
她無法給我一個肯定的日期,卻又擔心著我,
其實我也是啊,我也是擔心著她,
而且又十分不捨。

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工作少了一點,疲勞卻多了一些,
笑聲少了一點,朋友卻多了一些,
相聚少了一點,感情卻濃了一些。

少了一點點,多了一些些。



回頭看我的無名;
心情少了一點,Case卻多了一些。

似乎有些不誠懇。



最近又是另一個低潮,卻也是另一個轉機,
步步為營很辛苦,但有時候努力的背後能換到更多人的笑容,
沒有為什麼,沒有值不值得,
就只是一句「我愛」。

不管最後我選擇了哪裡,總是有不同的課題要去面對,
擇我所愛,不然就愛我所擇。

有些捨不得與悶,快樂的時光總是那麼短暫,
就當我為眼前的利益而放棄了些什麼吧? 但這樣的「什麼」竟模糊得讓我害怕。



禮拜四晚上的三十八度半。

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