七月中到十月初，總覺得自己活得一片空白，

除了當時還身處悲傷中，

也因為還有工作在身，所以每天都是例行性作業。

 

大概是從那時候開始有所扭曲吧?

自認是個思想很正面的人，但那段時間跌得好深，

所以有哪部分的自己偏了。

 

若以榮格心理學而言，這陰影效應實在太大，

過去的自己還會想掙扎，但在那之後的我就放任吞噬，

然後看什麼都不順眼，說的話也常常帶刺的傷人。

 

雖然看似輕鬆的生活，但根本是度過了段黑洞期。

 

 

我瘋狂的丟了許多東西，是一些平常的自己根本不捨得丟棄的，

就戀我過去念諮商的筆記也丟了， (曾是我極度看中的寶物)

還有一些書信、紙條，一些鼓勵的話通通不見了。

 

我還瘋狂的丟了衣服以及照片。

然後突然一個晚上狂躁的睡不著，就去把頭髮剪了。 (這點我倒是沒後悔)

 

一直想捨棄掉什麼。

 

 

 

好像什麼都是假的，突然很想大玩特玩，

什麼事情都不要管，就這樣放逐。

 

  

 

 

因為我的生日接近十一月底，所以每次回顧自己這一年來的一些事情，

總覺得像是在做年終回顧一樣；

有時候，甚至覺得即將跨過一個年齡時，

那最後一天反而比過生日的第一天來得更有感觸許多。

 

今年若要以一個詞來象徵，應該說是「放下」，

熟悉的人會知道，我在這一年做了許多決定，

有時候放下，比任何一個選項都更需要勇氣，

尤其會讓你擁有這種感觸的，往往都是最珍視的一些事。

 

 

 

今年初，我放下了一個好大的遺憾。

 

今年中，有好多錯過的片段與過往被放下。

 

目前而言，我得到了什麼回饋嗎?

其實我不太清楚，但日子就是如此的過，

也幸好在最近一些消極面開始慢慢散去，然後拓展自己喜愛的一些事情。

 

 

今天過了十二點，便距離我最喜歡的年紀差了十歲，

在14歲的青少年時期我並不期待變成大人，甚至唾棄「成為大人」這件事，

總覺得那些眼中的大人模範，盡是不完美、不高尚...

當然，其中也有我的一些叛逆心理作祟。

 

但現在自己成了大人，站在對立的一面去回顧自己，

會很想跟給過去的自己一個擁抱之類的...

是啊，長大後的世界並不美麗，

 

開了痞客邦後，就忙著搬相簿、寫新文章，似乎沒有花少時間好好跟無名說bye-bye?

 

其實現在回想起來，還是充滿著不捨，

卻又覺得能夠「重新開始」，那種感覺挺好的。

 

過去，無名小站一直是台灣部落格平台的龍頭，

只是隨著這幾年群眾使用網路的習慣改變後選擇性也變多了，

大家網絡群居的方式也改Facebook為主，加上更多部落格平台的崛起，

無名小站似乎成了被打趴在地的那股「前浪」。

 

但，它究竟伴隨了我將近十個年頭啊!

 

 

當時還是國中生的我，因為同學以及較為年長的朋友他們都創辦了無名小站，

大部分都是放照片為主，除了有個網路空間存放照片可以跟朋友分享外，

還可以去看許多人的照片... 認識的、不認識的、明星偶像、美麗的女生(咦?)...

那個時候，我每天幾乎都栽在裡頭。

 

也因為「部落格」這個新鮮的東西進入生活中，因為某種詭異的衝動與興奮， (別這樣，誰沒小屁孩時期?)

所以三不五時就會發表文章，但當時大部分都是心情記事為主，

也因為正值青春期所以總有滿腹的「語錄」想發表。

 

但現在回頭去看這些，覺得那時的自己真是該死的中二病、小屁孩!

 

雖然跟現在經營部落格的形式上差異頗大，但還是挺懷念那個時候的單純，

想說什麼就說什麼，有種「天塌下來這裡我最大」的自我膨脹啊!

 

 

剛剛看到圖文部落客織織發表了一篇文章， (點我)

讓我想到不久前去買飲料的狀況。

 

話說，前幾天去新竹金山街某間飲料店，

突然很想喝點甜的飲料，打算買一杯仙草凍奶茶來喝。

 

店員：「今天想點什麼?」

我：「我要一杯仙草凍奶茶，微糖去冰。」

店員：「那要試試看我們的完美比例嗎? 非常好喝喔!」

 

 

我只知道很紅的水果飲料有黃金比例，但沒聽過仙草凍奶茶也有「完美比例」這東西，

於是好奇的問了一句「什麼是完美比例?」。

 

店員：「就是剛好的糖、剛好的冰啊! 完美比例非常好喝喔!」

我：「剛好的糖跟冰是指...?」

店員：「就全糖全冰啊!」

 

後來我很尷尬地回了一句「不用了，還是微糖少冰吧!」。 

 

總覺得這段對話讓我理智線微斷，自從清X飲料店出了黃金比例後， 

沒想到其他飲料店也淪陷了。

 

如果只是水果飲料有「比例」就算了，連買個仙草凍奶茶都有完美比例?

而且這個比例，根本就是原封不動比例吧?

 

我要的是微糖少冰啊~!  

 

總覺得這已經變成一種趨勢? 還是說一種亂象?

我...真的不懂這完美比例的意義啊!

 

最近，覺得身心處於一種極為疲憊的狀態，
那種無力感又再度來襲，很想出走去透透氣。

是一種很多事情都尚未整頓好的煩躁，甚至對生活感到失望。

就當作我無病呻吟吧!
就當作我是個對生活一切感到忿忿不平的人吧!

期望這樣的低潮快些過去。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

就這麼逃也似的回到鄉下，想暫時將自己從情緒中抽出，
不得不承認自己的失敗，卻無法理出個頭緒，
於是藉著「清明節」這麼一個藉口，我躲回了鄉下。

剛開始我只是想糜爛的度過這幾天，
晚睡、不睡，或乾脆睡得像死豬一樣，
然後什麼都不要管，懶洋洋的躺平就對了...
但最後發現自己這樣的「擺爛」行程通通被打斷。




我落榜了。

其實這也是預料中的事，但無法接受的是我只差不到一分就可以考上， (在內心OS一堆髒話)
假若是差個一、二十分，我搞不好只會小失落，
但差不到一分真的非常可惡...我恨你，0.81。

卻又在同時，也體悟到自己一些狀況無法繼續圓夢，
那種感覺是接二連三的重擊。

然後就趴平了，不想管啦。 




帶著彆扭的心情準備回鄉下。

為了要搭便車，於是提前一天到舅媽的攤位幫忙，

就在昨天，我考完了今年所有的報考學校，
一開始本來只是想報個幾所、第一年先有個經驗就好，沒想到演變成念書模式全開!

以為考完的當下我會感動得大哭一場，因為這一路走來有很多歷程，
除了面對唸書這件事情本質上的辛苦外，最難熬的莫過於對自己的懷疑，
然後就是一些承受他人眼光的壓力...只是時間緊迫的讓我無法好好處理這些情緒。

但我竟然像是被抽空了一樣。



這些準備考試的日子裡，我不斷的重複看著一樣的東西，
而心輔所的考試內容尤其之多，其治療與理論技術都是不斷的更迭，
尤其這些技術還得搭配不同情境的個案下去做不同的分析，
雖然是同一個case，卻又分成很多種學派的治療方式...

還有我怎麼看都嫌不夠的英文詞彙，以及腦補不同子句的用法，
加上最令我感到挫折懼怕的統計；它根本比任何語言還要難懂。

這就是我這些日子周而復始的生活所能接觸到的東西。



很多人會說，「妳不是也有出去玩」或是「妳不也看了許多電影」。

是啊，我的確是有跟朋友們去聚餐沒錯，
但自從開始閉關念書後只侷限於朋友生日，我才能有個藉口讓自己放心在外頭長待，
也幸好朋友們都很體恤我，也不太敢約我出去，

忘了在哪部影集還是書中看到這麼一個說法；
當你為了一件事情而感到猶豫不決，就用丟銅板來決定吧!

真正的答案不是揭開銅板正反面的時候，
而是當你準備揭曉前內心的聲音。


對於考試，有沒有考上這件事情都有好與壞的一面，
我很想考上，卻又害怕考上的一刻，
我能接受沒考上的結果，但又怕放榜時的失落。

人的一個行為背後總是有許多動機去促成的，
而我只是內在動機複雜且極端化而已。



一切就是考完、等答案。



考上了就去吧，沒有...就照著自己其他想法去做，
無愧於心就好。

二十歲以前，我都覺得每一年過得好慢長，
但過了二十歲以後，時間的速度彷彿加快了腳步，
尤其是有了工作又必須兼顧自己目標，要使之平衡真的是蠟燭兩頭燒。

還記得去年生日時發下的宏願，現在竟是如此焦慮，
但我相信會有焦慮感是因為要對選擇負責的時候到了，
那既來之則安之，希望明年我就可以是碩士生。 





在生日前夕，又找回寫部落格的感覺，
最近幾天幾乎每天一文，但我不覺得疲憊，
能夠跟大家分享一些東西，對我反而是一種舒壓，
而寫網誌的時間也不會占用太多，都是挑一些吃飯、入睡前的瑣碎片刻來寫。

一些情緒面的正常壓力，像是擔憂考試結果或是感情方面...
除了這些偶爾襲來的困擾，其他倒是沒有什麼對生活的無力感。

我就真的將生活排得滿滿的，卻沒有喘不過氣的感覺很奇妙。

也很開心今年我收到許多新朋友的祝福，
找到了自己有興趣的新事物，像是找到了那個正確的位置，
新奇、喜悅的感受特別多，也因為如此才找回享受生活的動力。

就快要結束了補習生涯，是也該想想自己下一步該怎麼規劃，
只是對於未來真的沒太多想法，為一重心就是在唸書。

雖然九月中就結束課程，但打算十月開始再去尋找工作，
這期間就是讓自己努力的將課本上的東西吸收進腦子，
其實一晃眼很快，明年一下就到了。

對於「研究生」這個身份沒有太多的想法，
喜歡學術界，卻又不確定自己是否對研究有興趣，
唯一可以確定的，只有對個案及諮商這塊的熱忱，
至少在這塊領域再辛苦都是能讓我接受的。


未來的事情如何，我真的沒有想很多，
有時很希望，時間就這樣靜止在此刻。




最近也稍稍遇到瓶頸，但潮起潮落這就是人生，
我開始思考一些事物的本質，以及是否該為自己另闢一條新的選擇之路，
相信這段日子過去，我會有答案的。

果然不是沒工作沒上課就可以免卻煩惱，
已經如此的簡化自己的生活，
在補習唸書的這段日子甚至一天講不到幾句話，這一點真的還好，
只是以為的單純似乎還是很遠。

無力感很重，不是因為唸書的關係， (雖然焦慮了些)
擁有唸書這個目標反而令我生活感到充實，累得要死卻是快樂的來源。




不要去相信任何人可以當你的靠山，根本沒有永遠的後盾，
唯一能撐住自己的只有自己。

別再傻傻的以為一切會很美好，
不管親情友情還是愛情，現實因素還是很重要，
當沒有人可以幫忙扶一把時，也只能靠自己的力量站起來。




很不想打這麼負面的東西，但我沒辦法用言語說出來，
只能依賴文字，祈求能釋放一些無力感。

有時候要的不是實質的幫助，只是一個支持的力量，
但此時此刻只有失望陪我結束今晚。

最近為了忙離職交接的事宜讓自己回家都累癱了，
一開始送出離職單的雀躍，到及將來臨卻惆悵不已，
想想情緒真的很矛盾，
時常抱怨著喊累，甚至也在好久前就開始期待此刻，
卻在這兩天退卻了些。

為了夢想而放下穩定的實際面，甚至也不清楚追求的路盡頭在哪，
幸好夠瞭解自己，禮拜四的談話讓我更堅決，
謝謝妳給我那麼多的支持與肯定，就只是聽著就有極大安慰。


明天是我在新光投信的最後一天，這些日子許多同事的邀約、吃飯，
讓一開始覺得這職位默默不被注意到的我得到了許多感動，
甚至一些令我在工作倍感煩躁的人，也對我釋出善意及慰留，
才發現自己不開闊的一面，以及人是沒有那麼絕對。



每天都有多少人在錯過，很開心與你們有這麼一年的相處時間，
我帶著祝福這裡各位的心，希望你們往後都有美好的發展，
也祈求明天不要哭得太誇張就好。

距離在職最後一日差不多還剩一個月，
果然應證了自己的魔咒...
越是說自己會常待的工作往往都做不久，
反之這個讓我一就職沒幾天就想bye-bye的公司，卻待了算年的時間。

我真的沒有什麼對自己將來在金融業的期許，
只是為了將補習費賺齊，加上就學中的自己也想賺點生活費，
然後就開始了投信業的短暫職涯。


很開心的，提出了辭呈並且生效，
一個月後也替自己安排了一趟旅行，以及準備補研究所。

即將面臨失業三個月，免不了徬徨，
但我還是想去實踐自己。




一直處在不快樂的狀態，
除了經理人談論部分國內外市場的影響分析外，我對投信業真的沒什麼太大的興趣，
加上自身所學的科系並不在這個領域，所以一開始要適應真的痛苦萬分。

我甚至一開始連基金是什麼都不懂，現在也還是似懂非懂。

就像Shopaholic系列小說中的女主角一樣用混的混過了這些時日，
不禁由衷地佩服自己其實是個有毅力的人。

過了半年，就剩下半年，
三百六十五個燭光一一熄滅。


然後是時候該走就別戀棧了。








二零一二的六月十五日。

我絕對不幹「失戀拿頭髮開刀」這種蠢事，
何必為了一個不愛你的男人剪掉留了多年的夥伴?

好好保養頭髮看得見成效，但真心付出感情卻不一定有回報，
又更何況身體髮膚受之父母，妳父母把妳身出來不是為了看妳被糟蹋。



失戀已經很難過，沒必要付出感情還要賠上一頭秀髮，
請各位女性朋友當自己的主人；當身體的主人、也當身體的主人，
請不要依任何人輕易改變自己，請為了愛自己而改變自己。



請當自己喜歡的那個最真的自己。






何況請記得一點；
男人絕大部分都偏愛長髮大眼美女好嗎?

日子一天天過去，究竟是好還是壞?
前陣子狂亂到無法控制的情緒現在已經恢復平靜，
只是偶爾，還是會在心裡起漣漪。

能不能不要有所選擇? 兩邊的資源我都不想放手。

終於，我嚐到靈魂被壓乾的苦澀，
但這是邁向未來必須承受的必經。



未來我們還有機會相遇嗎?
連我自己也不清楚。



選擇和妳一樣的路，大部分原因除了興趣以及對自己國中時期的彌補，
也是期望有朝一日或許我們會在路上相遇。

桌上的合照，是勉勵我向上的力量，
讓我在難過時，記得諮商時的點滴，
也帶有一絲督促好好念書。



有些人會陪伴我一輩子，有些人會讓我想念一輩子，
不管如何，我都感激老天待我不薄。

最近失蹤了好一段日子，主要是換了工作且有新目標，
而且老天也真的要考驗我的耐性...讓我的電腦壞掉。

工作方面，是在某間大公司擔任小OL，
公司雖然大，相對事情也多，
很感激有這份工作，讓我可以多存一些錢。

但這不是我最主要的重心，目前還是放在學業上。



開始決定要攻讀研究所；
一開始不想透露，但我發現或許可以因為身邊的人而增加外力，
而這裡我應該會暫時就只寫一些小心情不接case，
如果真的有什麼想寫了，那就是我真摯的個人推薦。



工作認識了一群好人，也因為前陣子的一些事情面對自己，
也因為有了壓力，但每天生活更加快樂，
時間雖然不夠用，心情卻是雀躍的。

我改變了許多，也正在適應自己，
也請祝福我。




好久沒有的夢想，我終於找到自己真正想做的事情，

最近情緒會比較大起大落，是因為有個生命中很重要的人即將離開。

而從小到大，我總是在不同的環境之中輾轉人生，
也因為許多偶發的事件，讓我學會了人心險惡的一面，
於是快樂變得不單純，有時甚至要用心力去「得到」，
我是努力論的人，所以我總是在爭取之中。

但總是有個地方，像是一塊淨土，
那裡有許許多多我愛的人，只有面對他們我才能放下所以防備，
而今天我說的那位，也是其中一個很重要的人。

我和她認識了兩年多了，其實想到中間這些過程都會覺得走來不易，
她是我生命中最重要的一位良師，也像是我的媽媽或是姐姐般，
她是我的輔導老師。



其實我並不是那麼的陽光，也常常遇到問題，
只是我學不會敞開心胸，甚至過分將自己堅強化。

這兩年來的時間，我平均每一個禮拜就跟她約一次晤談，
也因為這樣，我學會什麼叫傾訴，
原來語言是真的能治癒人心。

但一直到這幾天聽到她即將暫時離開的消息，我真的慌了，
她無法給我一個肯定的日期，卻又擔心著我，
其實我也是啊，我也是擔心著她，
而且又十分不捨。

工作少了一點，疲勞卻多了一些，
笑聲少了一點，朋友卻多了一些，
相聚少了一點，感情卻濃了一些。

少了一點點，多了一些些。



回頭看我的無名；
心情少了一點，Case卻多了一些。

似乎有些不誠懇。



最近又是另一個低潮，卻也是另一個轉機，
步步為營很辛苦，但有時候努力的背後能換到更多人的笑容，
沒有為什麼，沒有值不值得，
就只是一句「我愛」。

不管最後我選擇了哪裡，總是有不同的課題要去面對，
擇我所愛，不然就愛我所擇。

有些捨不得與悶，快樂的時光總是那麼短暫，
就當我為眼前的利益而放棄了些什麼吧? 但這樣的「什麼」竟模糊得讓我害怕。



禮拜四晚上的三十八度半。