凱莉的異想世界。Kylie in Wonderland

 

七月中到十月初，總覺得自己活得一片空白，

除了當時還身處悲傷中，

也因為還有工作在身，所以每天都是例行性作業。

 

大概是從那時候開始有所扭曲吧?

自認是個思想很正面的人，但那段時間跌得好深，

所以有哪部分的自己偏了。

 

若以榮格心理學而言，這陰影效應實在太大，

過去的自己還會想掙扎，但在那之後的我就放任吞噬，

然後看什麼都不順眼，說的話也常常帶刺的傷人。

 

雖然看似輕鬆的生活，但根本是度過了段黑洞期。

 

 

我瘋狂的丟了許多東西，是一些平常的自己根本不捨得丟棄的，

就戀我過去念諮商的筆記也丟了， (曾是我極度看中的寶物)

還有一些書信、紙條，一些鼓勵的話通通不見了。

 

我還瘋狂的丟了衣服以及照片。

然後突然一個晚上狂躁的睡不著，就去把頭髮剪了。 (這點我倒是沒後悔)

 

一直想捨棄掉什麼。

 

 

 

好像什麼都是假的，突然很想大玩特玩，

什麼事情都不要管，就這樣放逐。

 

  

 

 

因為我的生日接近十一月底，所以每次回顧自己這一年來的一些事情，

總覺得像是在做年終回顧一樣；

有時候，甚至覺得即將跨過一個年齡時，

那最後一天反而比過生日的第一天來得更有感觸許多。

 

今年若要以一個詞來象徵，應該說是「放下」，

熟悉的人會知道，我在這一年做了許多決定，

有時候放下，比任何一個選項都更需要勇氣，

尤其會讓你擁有這種感觸的，往往都是最珍視的一些事。

 

 

 

今年初，我放下了一個好大的遺憾。

 

今年中，有好多錯過的片段與過往被放下。

 

目前而言，我得到了什麼回饋嗎?

其實我不太清楚，但日子就是如此的過，

也幸好在最近一些消極面開始慢慢散去，然後拓展自己喜愛的一些事情。

 

 

今天過了十二點，便距離我最喜歡的年紀差了十歲，

在14歲的青少年時期我並不期待變成大人，甚至唾棄「成為大人」這件事，

總覺得那些眼中的大人模範，盡是不完美、不高尚...

當然，其中也有我的一些叛逆心理作祟。

 

但現在自己成了大人，站在對立的一面去回顧自己，

會很想跟給過去的自己一個擁抱之類的...

是啊，長大後的世界並不美麗，

 

開了痞客邦後，就忙著搬相簿、寫新文章，似乎沒有花少時間好好跟無名說bye-bye?

 

其實現在回想起來，還是充滿著不捨，

卻又覺得能夠「重新開始」，那種感覺挺好的。

 

過去，無名小站一直是台灣部落格平台的龍頭，

只是隨著這幾年群眾使用網路的習慣改變後選擇性也變多了，

大家網絡群居的方式也改Facebook為主，加上更多部落格平台的崛起，

無名小站似乎成了被打趴在地的那股「前浪」。

 

但，它究竟伴隨了我將近十個年頭啊!

 

 

當時還是國中生的我，因為同學以及較為年長的朋友他們都創辦了無名小站，

大部分都是放照片為主，除了有個網路空間存放照片可以跟朋友分享外，

還可以去看許多人的照片... 認識的、不認識的、明星偶像、美麗的女生(咦?)...

那個時候，我每天幾乎都栽在裡頭。

 

也因為「部落格」這個新鮮的東西進入生活中，因為某種詭異的衝動與興奮， (別這樣，誰沒小屁孩時期?)

所以三不五時就會發表文章，但當時大部分都是心情記事為主，

也因為正值青春期所以總有滿腹的「語錄」想發表。

 

但現在回頭去看這些，覺得那時的自己真是該死的中二病、小屁孩!

 

雖然跟現在經營部落格的形式上差異頗大，但還是挺懷念那個時候的單純，

想說什麼就說什麼，有種「天塌下來這裡我最大」的自我膨脹啊!

 

 

剛剛看到圖文部落客織織發表了一篇文章， (點我)

讓我想到不久前去買飲料的狀況。

 

話說，前幾天去新竹金山街某間飲料店，

突然很想喝點甜的飲料，打算買一杯仙草凍奶茶來喝。

 

店員：「今天想點什麼?」

我：「我要一杯仙草凍奶茶，微糖去冰。」

店員：「那要試試看我們的完美比例嗎? 非常好喝喔!」

 

 

我只知道很紅的水果飲料有黃金比例，但沒聽過仙草凍奶茶也有「完美比例」這東西，

於是好奇的問了一句「什麼是完美比例?」。

 

店員：「就是剛好的糖、剛好的冰啊! 完美比例非常好喝喔!」

我：「剛好的糖跟冰是指...?」

店員：「就全糖全冰啊!」

 

後來我很尷尬地回了一句「不用了，還是微糖少冰吧!」。 

 

總覺得這段對話讓我理智線微斷，自從清X飲料店出了黃金比例後， 

沒想到其他飲料店也淪陷了。

 

如果只是水果飲料有「比例」就算了，連買個仙草凍奶茶都有完美比例?

而且這個比例，根本就是原封不動比例吧?

 

我要的是微糖少冰啊~!  

 

總覺得這已經變成一種趨勢? 還是說一種亂象?

我...真的不懂這完美比例的意義啊!

 

最近，覺得身心處於一種極為疲憊的狀態，
那種無力感又再度來襲，很想出走去透透氣。

是一種很多事情都尚未整頓好的煩躁，甚至對生活感到失望。

就當作我無病呻吟吧!
就當作我是個對生活一切感到忿忿不平的人吧!

期望這樣的低潮快些過去。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

就這麼逃也似的回到鄉下，想暫時將自己從情緒中抽出，
不得不承認自己的失敗，卻無法理出個頭緒，
於是藉著「清明節」這麼一個藉口，我躲回了鄉下。

剛開始我只是想糜爛的度過這幾天，
晚睡、不睡，或乾脆睡得像死豬一樣，
然後什麼都不要管，懶洋洋的躺平就對了...
但最後發現自己這樣的「擺爛」行程通通被打斷。




我落榜了。

其實這也是預料中的事，但無法接受的是我只差不到一分就可以考上， (在內心OS一堆髒話)
假若是差個一、二十分，我搞不好只會小失落，
但差不到一分真的非常可惡...我恨你，0.81。

卻又在同時，也體悟到自己一些狀況無法繼續圓夢，
那種感覺是接二連三的重擊。

然後就趴平了，不想管啦。 




帶著彆扭的心情準備回鄉下。

為了要搭便車，於是提前一天到舅媽的攤位幫忙，

就在昨天，我考完了今年所有的報考學校，
一開始本來只是想報個幾所、第一年先有個經驗就好，沒想到演變成念書模式全開!

以為考完的當下我會感動得大哭一場，因為這一路走來有很多歷程，
除了面對唸書這件事情本質上的辛苦外，最難熬的莫過於對自己的懷疑，
然後就是一些承受他人眼光的壓力...只是時間緊迫的讓我無法好好處理這些情緒。

但我竟然像是被抽空了一樣。



這些準備考試的日子裡，我不斷的重複看著一樣的東西，
而心輔所的考試內容尤其之多，其治療與理論技術都是不斷的更迭，
尤其這些技術還得搭配不同情境的個案下去做不同的分析，
雖然是同一個case，卻又分成很多種學派的治療方式...

還有我怎麼看都嫌不夠的英文詞彙，以及腦補不同子句的用法，
加上最令我感到挫折懼怕的統計；它根本比任何語言還要難懂。

這就是我這些日子周而復始的生活所能接觸到的東西。



很多人會說，「妳不是也有出去玩」或是「妳不也看了許多電影」。

是啊，我的確是有跟朋友們去聚餐沒錯，
但自從開始閉關念書後只侷限於朋友生日，我才能有個藉口讓自己放心在外頭長待，
也幸好朋友們都很體恤我，也不太敢約我出去，

忘了在哪部影集還是書中看到這麼一個說法；
當你為了一件事情而感到猶豫不決，就用丟銅板來決定吧!

真正的答案不是揭開銅板正反面的時候，
而是當你準備揭曉前內心的聲音。


對於考試，有沒有考上這件事情都有好與壞的一面，
我很想考上，卻又害怕考上的一刻，
我能接受沒考上的結果，但又怕放榜時的失落。

人的一個行為背後總是有許多動機去促成的，
而我只是內在動機複雜且極端化而已。



一切就是考完、等答案。



考上了就去吧，沒有...就照著自己其他想法去做，
無愧於心就好。

二十歲以前，我都覺得每一年過得好慢長，
但過了二十歲以後，時間的速度彷彿加快了腳步，
尤其是有了工作又必須兼顧自己目標，要使之平衡真的是蠟燭兩頭燒。

還記得去年生日時發下的宏願，現在竟是如此焦慮，
但我相信會有焦慮感是因為要對選擇負責的時候到了，
那既來之則安之，希望明年我就可以是碩士生。 





在生日前夕，又找回寫部落格的感覺，
最近幾天幾乎每天一文，但我不覺得疲憊，
能夠跟大家分享一些東西，對我反而是一種舒壓，
而寫網誌的時間也不會占用太多，都是挑一些吃飯、入睡前的瑣碎片刻來寫。

一些情緒面的正常壓力，像是擔憂考試結果或是感情方面...
除了這些偶爾襲來的困擾，其他倒是沒有什麼對生活的無力感。

我就真的將生活排得滿滿的，卻沒有喘不過氣的感覺很奇妙。

也很開心今年我收到許多新朋友的祝福，
找到了自己有興趣的新事物，像是找到了那個正確的位置，
新奇、喜悅的感受特別多，也因為如此才找回享受生活的動力。

就快要結束了補習生涯，是也該想想自己下一步該怎麼規劃，
只是對於未來真的沒太多想法，為一重心就是在唸書。

雖然九月中就結束課程，但打算十月開始再去尋找工作，
這期間就是讓自己努力的將課本上的東西吸收進腦子，
其實一晃眼很快，明年一下就到了。

對於「研究生」這個身份沒有太多的想法，
喜歡學術界，卻又不確定自己是否對研究有興趣，
唯一可以確定的，只有對個案及諮商這塊的熱忱，
至少在這塊領域再辛苦都是能讓我接受的。


未來的事情如何，我真的沒有想很多，
有時很希望，時間就這樣靜止在此刻。




最近也稍稍遇到瓶頸，但潮起潮落這就是人生，
我開始思考一些事物的本質，以及是否該為自己另闢一條新的選擇之路，
相信這段日子過去，我會有答案的。

果然不是沒工作沒上課就可以免卻煩惱，
已經如此的簡化自己的生活，
在補習唸書的這段日子甚至一天講不到幾句話，這一點真的還好，
只是以為的單純似乎還是很遠。

無力感很重，不是因為唸書的關係， (雖然焦慮了些)
擁有唸書這個目標反而令我生活感到充實，累得要死卻是快樂的來源。




不要去相信任何人可以當你的靠山，根本沒有永遠的後盾，
唯一能撐住自己的只有自己。

別再傻傻的以為一切會很美好，
不管親情友情還是愛情，現實因素還是很重要，
當沒有人可以幫忙扶一把時，也只能靠自己的力量站起來。




很不想打這麼負面的東西，但我沒辦法用言語說出來，
只能依賴文字，祈求能釋放一些無力感。

有時候要的不是實質的幫助，只是一個支持的力量，
但此時此刻只有失望陪我結束今晚。

最近為了忙離職交接的事宜讓自己回家都累癱了，
一開始送出離職單的雀躍，到及將來臨卻惆悵不已，
想想情緒真的很矛盾，
時常抱怨著喊累，甚至也在好久前就開始期待此刻，
卻在這兩天退卻了些。

為了夢想而放下穩定的實際面，甚至也不清楚追求的路盡頭在哪，
幸好夠瞭解自己，禮拜四的談話讓我更堅決，
謝謝妳給我那麼多的支持與肯定，就只是聽著就有極大安慰。


明天是我在新光投信的最後一天，這些日子許多同事的邀約、吃飯，
讓一開始覺得這職位默默不被注意到的我得到了許多感動，
甚至一些令我在工作倍感煩躁的人，也對我釋出善意及慰留，
才發現自己不開闊的一面，以及人是沒有那麼絕對。



每天都有多少人在錯過，很開心與你們有這麼一年的相處時間，
我帶著祝福這裡各位的心，希望你們往後都有美好的發展，
也祈求明天不要哭得太誇張就好。

距離在職最後一日差不多還剩一個月，
果然應證了自己的魔咒...
越是說自己會常待的工作往往都做不久，
反之這個讓我一就職沒幾天就想bye-bye的公司，卻待了算年的時間。

我真的沒有什麼對自己將來在金融業的期許，
只是為了將補習費賺齊，加上就學中的自己也想賺點生活費，
然後就開始了投信業的短暫職涯。


很開心的，提出了辭呈並且生效，
一個月後也替自己安排了一趟旅行，以及準備補研究所。

即將面臨失業三個月，免不了徬徨，
但我還是想去實踐自己。




一直處在不快樂的狀態，
除了經理人談論部分國內外市場的影響分析外，我對投信業真的沒什麼太大的興趣，
加上自身所學的科系並不在這個領域，所以一開始要適應真的痛苦萬分。

我甚至一開始連基金是什麼都不懂，現在也還是似懂非懂。

就像Shopaholic系列小說中的女主角一樣用混的混過了這些時日，
不禁由衷地佩服自己其實是個有毅力的人。

過了半年，就剩下半年，
三百六十五個燭光一一熄滅。


然後是時候該走就別戀棧了。








二零一二的六月十五日。

我絕對不幹「失戀拿頭髮開刀」這種蠢事，
何必為了一個不愛你的男人剪掉留了多年的夥伴?

好好保養頭髮看得見成效，但真心付出感情卻不一定有回報，
又更何況身體髮膚受之父母，妳父母把妳身出來不是為了看妳被糟蹋。



失戀已經很難過，沒必要付出感情還要賠上一頭秀髮，
請各位女性朋友當自己的主人；當身體的主人、也當身體的主人，
請不要依任何人輕易改變自己，請為了愛自己而改變自己。



請當自己喜歡的那個最真的自己。






何況請記得一點；
男人絕大部分都偏愛長髮大眼美女好嗎?

日子一天天過去，究竟是好還是壞?
前陣子狂亂到無法控制的情緒現在已經恢復平靜，
只是偶爾，還是會在心裡起漣漪。

能不能不要有所選擇? 兩邊的資源我都不想放手。

終於，我嚐到靈魂被壓乾的苦澀，
但這是邁向未來必須承受的必經。



未來我們還有機會相遇嗎?
連我自己也不清楚。



選擇和妳一樣的路，大部分原因除了興趣以及對自己國中時期的彌補，
也是期望有朝一日或許我們會在路上相遇。

桌上的合照，是勉勵我向上的力量，
讓我在難過時，記得諮商時的點滴，
也帶有一絲督促好好念書。



有些人會陪伴我一輩子，有些人會讓我想念一輩子，
不管如何，我都感激老天待我不薄。

最近失蹤了好一段日子，主要是換了工作且有新目標，
而且老天也真的要考驗我的耐性...讓我的電腦壞掉。

工作方面，是在某間大公司擔任小OL，
公司雖然大，相對事情也多，
很感激有這份工作，讓我可以多存一些錢。

但這不是我最主要的重心，目前還是放在學業上。



開始決定要攻讀研究所；
一開始不想透露，但我發現或許可以因為身邊的人而增加外力，
而這裡我應該會暫時就只寫一些小心情不接case，
如果真的有什麼想寫了，那就是我真摯的個人推薦。



工作認識了一群好人，也因為前陣子的一些事情面對自己，
也因為有了壓力，但每天生活更加快樂，
時間雖然不夠用，心情卻是雀躍的。

我改變了許多，也正在適應自己，
也請祝福我。




好久沒有的夢想，我終於找到自己真正想做的事情，

最近情緒會比較大起大落，是因為有個生命中很重要的人即將離開。

而從小到大，我總是在不同的環境之中輾轉人生，
也因為許多偶發的事件，讓我學會了人心險惡的一面，
於是快樂變得不單純，有時甚至要用心力去「得到」，
我是努力論的人，所以我總是在爭取之中。

但總是有個地方，像是一塊淨土，
那裡有許許多多我愛的人，只有面對他們我才能放下所以防備，
而今天我說的那位，也是其中一個很重要的人。

我和她認識了兩年多了，其實想到中間這些過程都會覺得走來不易，
她是我生命中最重要的一位良師，也像是我的媽媽或是姐姐般，
她是我的輔導老師。



其實我並不是那麼的陽光，也常常遇到問題，
只是我學不會敞開心胸，甚至過分將自己堅強化。

這兩年來的時間，我平均每一個禮拜就跟她約一次晤談，
也因為這樣，我學會什麼叫傾訴，
原來語言是真的能治癒人心。

但一直到這幾天聽到她即將暫時離開的消息，我真的慌了，
她無法給我一個肯定的日期，卻又擔心著我，
其實我也是啊，我也是擔心著她，
而且又十分不捨。

工作少了一點，疲勞卻多了一些，
笑聲少了一點，朋友卻多了一些，
相聚少了一點，感情卻濃了一些。

少了一點點，多了一些些。



回頭看我的無名；
心情少了一點，Case卻多了一些。

似乎有些不誠懇。



最近又是另一個低潮，卻也是另一個轉機，
步步為營很辛苦，但有時候努力的背後能換到更多人的笑容，
沒有為什麼，沒有值不值得，
就只是一句「我愛」。

不管最後我選擇了哪裡，總是有不同的課題要去面對，
擇我所愛，不然就愛我所擇。

有些捨不得與悶，快樂的時光總是那麼短暫，
就當我為眼前的利益而放棄了些什麼吧? 但這樣的「什麼」竟模糊得讓我害怕。



禮拜四晚上的三十八度半。