Kylie 的閒言閒語
喜歡音樂、電影以及文字帶來的感動,最愛悠閒的帶著相機出走。
於城市中浮潛,品嚐美味的餐點與發掘日常小確幸,也喜愛到處搜尋雜貨與創意市集的資訊。
最幸福的日常,除了懶洋洋窩在咖啡店或誠品的角落外,就是與家中寵物兔的蹦跳生活!

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目前日期文章:200903 (11)

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花的姿態


我的花讓我開 我的花讓我自己開
你適合你的 我適合我的 垂敗

我的花你別戴 我的花讓我自己戴
你擁有你的 我擁有我的 姿態

這個世界像蕾絲般柔軟 在我送上我的空洞 到你華麗的大手之前
黑色眼睛的天使 say goodbye

你一直在玩 你一直在跟你自己玩
你跑去跟別人玩 你跑去 跟另一個人玩

而我回來的太快 我怎麼回來的那麼快
我怎麼可以 我怎麼可以回來的那麼快

這個世界像蕾絲般柔軟 在我知道什麼叫做真正甜蜜的愛情之前
早上醒來就要去上班

我的花讓我戴 我的花 讓我自己戴
你擁有你的 我擁有我的 盛開

我擁有我的 姿態





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最近老公都忙著搬家,連小豬小熊都搬過去了,
那我什麼時候可以搬過去?

我也想幫忙,可是沒辦法,
我還是個學生,得認命的待在台北乖乖做專題廣告展
而且隨著日子逼近,會計丙檢期中考的魔爪向我伸來了。


可是最近我越來越想老公,很想無時無刻和他在一起,
「我愛你」不停的在電話中重複。



老公,我好想你,
而且好愛你你知道嗎?







轉眼間,我們交往快要邁向一年
這些日子以來,有多少的快樂悲傷都有你陪我度過,
我的感激,你一定知道。



雖然因為很多事情,我們或許心情會大起大落,
但我不會忘記,你永遠是我的最愛,
不管有多大的困難,只要有你,

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持續了一陣子明戀,雖然剛開始難免有些尷尬害羞,但可能是因為告白的沒有很正式,
感覺沒幾天好像一切就很自然,而他仍是沒有回應我什麼,
就像朋友一樣,只是字字句句偶有參雜不明的曖昧;
對我而言,是種享受,也是種折磨。

或許他只是當我是個仰慕他的人,或許他認為我只是短暫的迷戀…
一段連我自己都不知道怎麼開始的感情,加上遙遠的距離感,
我就算想要做出任何追求的行動,也深怕一個不小心揠苗助長。




在我們聊天的期間,他常常跟我說;
「現在的我沒辦法給你什麼…」


可是我從來沒想要過什麼。

其實當時我不太懂他這句話的涵義,只知道他一直講,
而我一直在活在自己的幻想世界;
大概什麼奇怪的芭樂戲劇情都出來了!









幻想一:「我默默的守候在超哥身邊多年,直到有天他突然牽起我的手,吶喊我們在一起吧」

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昨天的白色情人節,我們並沒有見面,
因為老公要上班加上我身體不適,於是說好今天才見面。

今天好開心,也是我唯一沒有出糗的一天,
老公的笑臉一直都掛著,讓我心情也超讚的。





原來昨天老公給了我小驚喜,就是無名的VIP
只是我一直沒發現上頭的小紅方塊不見了。

讓老公破費,我有點難為情,
可是老公體諒我一年到頭上線除了無名就是無名
加上這個無名可以讓我寫很多很多屬於我們的故事,
我不會讓老公失望的。




可是相較之下,我就覺得很對不起老公,
之前跟約好一起去買的卡片都已經寄出去三天了老公竟然沒收到,
難道郵差先生把我的卡片送錯地方了?
還是他太想要人寫卡片給他所以他A走了?

我的卡片,你在哪?  




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今天是三月十三,也正逢十三號星期五的日子,
我們交往滿九個月了。

老公最近忙著接case,而我也因為開學了,
很多事情等著我去完成。

而且我還欠大家第五集







最近老公將我們去花蓮的照片完成了,還弄了兩本相簿,
可見當時我們真的拍了很多,
當時正逢寒流,我穿得好多,
一度還深怕不好看,但看到成品就放心了。

我老公可是攝影師,有什麼好怕的






這幾天天氣不穩定,人在台北心在新竹的我,
很擔心老公,不管什麼天氣都是...
怕他吃不好、睡不飽,身體疲倦之類的。

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原來之前前幾天,他沒打電話來,是因為跟朋友去東部遊玩,也理所當然他不方便撥電話給我,
但是想到他一回來就打給我,其實心裡有種飄飄然的感覺,
覺得對方至少有些在意,還記得有個人在等他,而在那之後的我,卻也陷入了迷思之中,
我自問自己到底是不是真的喜歡上人家,但就是連個肯定的答案都沒有。




或許是因為之前被傷害得太深太重,我開始懷疑愛的真諦,同時也忘記了喜歡一個人到底是什麼感覺,
加上那時我明明立志要追學弟,但心裡好像出現的好像都是另一個人的臉。

當時我深感自己是個大花癡。




我不是那種會一見鍾情的人,甚至連網路交友都不太接觸的我,怎麼可能因為這樣就開始另一場感情?
是不是太隨便? 好不容易才爬起來的我,只想好好保護這顆心,所以我不敢跨出去;
而自卑心理作祟,加上衡量過後倆個人的差距,我真的想打退堂鼓。

可是我做不到;我貪戀每次的電話,已經慢慢從消遣閒聊變成了情感的依賴,
明明知道就算我努力,人家也不會想和我這種小妹妹在一起…對感情仍是消極的我,決定就這樣順著走下去,
即使有天他突然有了女朋友,我還是可以和他做好朋友;至少當「好朋友」還可以保有聯絡與不變的感情。




就這樣默默的就好了,這樣就夠了。

我承認自己的心,但開始只是為了準備結束。

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在三月九號的日記本上刻畫下一天的心情;

「到了藝文中心等待阿超,他也帶了一位朋友來,然後我們就開始了一天的拍照行程,
一整天下來少說也有幾百張,也感謝阿超的指導才讓我能融入情境,
他也另外印了兩張照片給我,今天的合作很開心!」。
 





回想一整天,我們好像沒講到什麼話,反而沒有電話中的那麼熱絡,還心想是不是我的臉漲得太嚴肅?
回家後開啟MSN,又發現超哥在線上,我們又小聊了一下。 

我一直擔憂自己的表現不好,畢竟我根本沒有什麼當model的經歷,很怕自己會壞了對方的作品,
還因為這樣,他在線上鼓勵我,要我對自己有自信一點;也因為這樣,我告訴他為什麼我會這樣想自己。 




在前一段感情,我是失敗的,對方和我在一起的時候,他總是嫌我不夠好、太胖,
雖然我擁有自知之明自己的體型屬於肉肉型,但我很努力的試著去改變,
但對方還是在最後選擇了一再的跟其他女生曖昧,甚至離開了;
在分手後,我仍收到對方傳來的簡訊跟即時訊息,告訴我其他女生身材比我好太多了,
甚至無緣無故的,我的無名還有陣子遭受了魚池之殃…
那些批評的話,或多或少的影響了我,也讓本來就容易沒自信的我,更加的畏縮了。 





超哥告訴了我一句話,「那又如何? 現在妳不就是個model了嗎? 每個人都會看到妳正在蛻變中」

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遲疑不定的我,開起加入好友請求的面板,將ahchau給我的MSN帳號按了加入,
由於我實在不知道該如何開口才好,遲疑了很久,而也是ahchau先敲鍵盤我們才開始聊起來,
確認外拍定案後,我們互留了手機號碼以方便討論服裝、地點。

聊沒多久,我就關了電腦準備回房睡覺,
結果看到手機顯示號碼竟是來自於ahchau,我很緊張的接了電話。



「請問是凱莉嗎?」

『嗯…是的…我是….』

「我是阿超。」





我是個連網友都沒交過的人,更別說這種留了電話對方打來的行為,所以當下結結巴巴,還硬撐裝man,
把聲音壓得低低的以為很有魄力,雖然心裡明知道對方不是那種騙人而是正派的攝影師,
但緊張的感覺環繞著我,頓時之間有點想哭。

我是個講電話會緊張的人,不管是熟人或是陌生人都是;
大概除了家人跟好姐妹外,我對任何人講話都敢會感受到壓迫感,那種只聽得見聲音看不到表情的交談會令我緊張。




剛開始我們討論了許多事情,確認服裝照片與拍攝風格跟大概有空的時間,
結果不知怎麼的,我們彷彿認識很久的朋友般,一下子就聊開了;
可能是因為身為攝影師的闊談,讓非常慢熟的我一下子就解開心防,沒一下子,我的張模作樣撐出的酷勁,一下子通通瓦解,

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二零零七年的秋季,我的一段感情畫下了句點,那是個連呼吸都痛的曾經,我認真的換來踐踏般的對待,
不人道,甚至毫無尊嚴可言,每天每天,我的理智隨時都會因為一通電話甚至一通簡訊而崩潰。

而那個畜生,不配擁有「前男友」的稱呼。


對於感情,我不敢說自己是完美,但至少我對自己認定的人是忠誠的,
我將對方當作是唯一,卻換來一次次的欺騙跟謊言;
攻擊、冷落、劈腿、曖昧…不斷的循環,我選擇容忍,
漸漸的價值觀與感情觀扭曲,我甚至對自己的價值產生了懷疑。

一昧的重複拆穿與退讓,我真的累了,每天晚上都會因為夢魘驚醒的日子,
換來了精神焦躁與憂鬱,那陣子我得了厭食症,在一個半月內暴瘦了九公斤。

朋友們都在身邊鼓勵我,但我卻用錯了方法回報,
以為消失是最好的方式。



所以我選擇自殺。



二零零七年九月十五日,東北角的海岸,
我試著放手自己的生命,卻奇蹟似的活了下來。

看著大家失望又疲憊的雙眼,我知道自己做了傻事,
他們通通哭紅了雙眼,頓時我了解了自己的自私。

死過一次的我,決定用這份意志繼續活下去。

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